15. Les fées papillons.
15. Les fées papillons.
LUNDI 29 SEPTEMBRE.
Noémie regardait Ed avec tellement d’insistance qu’il se crut obligé de lui demander si elle voulait sa photo, question à laquelle elle répondit, comme à l’accoutumée, par une autre question qui n’avait rien à voir avec le propos initial.
Noémie – C’est dangereux de fumer trop de la queue ?
Ed, sidéré – De quoi tu parles, là ?
Noémie, décidée à faire sa maligne – Eh ben ! Des joints, quoi ! Vous comprenez rien aux jeunes d’aujourd’hui, vous !
Ed, perplexe – Il y a une loi sublime au fond de l’imbécile…
Noémie - …non parce que cet été, pendant un soir, j’ai fumé 26 pétards avec des copines !
Ed, espiègle – Et il y avait des types ?
Noémie – Non, on était que des meufs ! On était quatre, tu vois… et on a fumé 26 pétards…
Ed, incrédule – Dans la soirée ?...
Noémie – Ben ouais… 26 pétards à quatre !
Ed, même pas à voix basse – Oh putain !
Madame Sauzéon arrive sur ces entrefaites – Vous faites quoi, Tony ?
Ed – Non, moi c’est Ed !
Madame Sauzéon, gênée – Oh pardon!
Ed – Non, c’est pas grave! De toute façon, personne ne m’appelle par mon vrai prénom ! Sinon je cherche Ludovic…
Madame Sauzéon – Qu’est-ce qui se passe ?
Ed, blasé – Euh… ben je sais pas trop ! Bretelle m’a demandé de l’amener dans son bureau…
Madame Sauzéon – Bon ! Il faut que je trouve quelqu’un pour faire la visite à deux nouveaux sixièmes qui entrent demain au collège…
Ed – Anna est libre, je crois…
Madame Sauzéon retourne à la vie scolaire – Anna, vous avez deux minutes ?
Anna, café à la main – Oui…
Madame Sauzéon – Voilà : j’ai deux sixièmes qui doivent faire la visite du collège et je ne peux pas m’en occuper à cause d’une réunion avec l’équipe de direction…
Anna – Je vais m’en occuper…où sont-ils ?
Madame Sauzéon – Dans la cour… montrez-leur l’essentiel et dites-leur qu’ils commencent les cours demain matin à 8h15 !...
Anna – Ok… - Elle sort et va au devant des élèves– Bonjour ! Je m’appelle Anna et je suis assistante d’éducation…
Ed, interrompant le poème – Excuse Anna… mais t’as pas vu Ludovic ?
Anna – Non… - Aux enfants – Alors : voici Ed, assistant d’éducation, comme moi…
Ed – Avec un peu de barbe en plus…
Anna – Alors vous pouvez voir qu’il y a des glands plein la cour…
Ed, illuminé - …on peut difficilement dire le contraire !...
Anna, hermétique - …et il est interdit de se les jeter sous peine de sanction !
Un des mômes – Même si on s’amuse ?
Anna – Oui ! Même si on s’amuse… l’an dernier, un élève de cinquième a failli perdre un œil ! – A l’autre gosse, les pieds joints dans la merde de pigeon – Regarde ce que tu fais un peu ! Fais attention !
Le gosse, l’air ahuri et pas seulement l’air – Quoi ?
Anna, mécontente – Tu as les pieds dans la crotte depuis cinq minutes ! Mais tu ne t’en rends pas compte ?
Le gosse hébété - …non…
Anna – Alors une chose : il y a aussi beaucoup de pigeons dans cette cour…
Ed – Des glands, des pigeons… c’est ça : on tient là un portrait fidèle !
Anna, pédagogue – Et à cause des pigeons, il y a du caca un peu partout !
Ed – On est dans la merde à cause des glands et des pigeons ! Putain, c’est exactement ça !
Madame Bretelle – Ed ! Ne cherchez plus Ludovic !
Ed – Vous l’avez trouvé ?
Madame Bretelle – Oui… en fait, je le cherchais par rapport à son comportement en cours de français, ce matin…
Ed, curieux – Qu’est-ce qui s’est passé ?
Madame Bretelle – Il s’est passé que Ludovic est revenu en cours après avoir séché pendant deux jours, qu’il est rentré en classe sans la permission du professeur et qu’au bout de cinq minutes il s’est roulé une cigarette devant tout le monde…
Ed – Mais… le prof l’a vu ?
Madame Bretelle – Mais oui ! Donc je l’ai exclu séance tenante pour une semaine…
Ed, laconique – Bien…
Madame Bretelle – Je ne le comprends pas : on fait tout pour l’aider à s’en sortir et voilà comment il nous le rend !
Ed – Il y a des personnes qui refusent l’aide des autres… on n’y peut rien !
Madame Bretelle – De toute façon, à son retour, je vais mettre en place un suivi en classe et en dehors : je compte sur vous pour me faire part de tout ce qui ne va pas avec lui.
Ed, surpris – Comptez sur moi !
Madame Bretelle – Bon, j’ai une réunion de direction ! C’est pas que j’ai envie d’y aller mais il faut bien le faire !
Noémie scrute madame Bretelle en marche – Heureusement qu’elle sait pas que je fume !
Ed, exaspéré – Regarde au fond de la cour !
Noémie regarde dans le sens du doigt – Quoi ? – S’apercevant qu’Ed s’est barré – Eh ! Tu vas où ?
Ed – Ailleurs !
Gina – Ed ! Aurore a un problème au portail ! Ludovic essaie de rentrer dans le collège et il est agressif avec nous parce qu’on lui dit qu’il est exclu et qu’il n’a pas le droit de rentrer !
Ed – Attend !... – Il rentre dans la vie scolaire – Tony ! Tu peux prévenir les CPE qu’il y a un problème au portail avec Ludovic ?
Monsieur Dufour sort comme par magie de son bureau – J’arrive ! Ca m’évitera d’être à l’heure à cette satanée réunion !
Ed, en route – C’est chiant aujourd’hui, la réunion ?
Monsieur Dufour – Comme à chaque fois ! Vous avez des mémés qui radotent comme au bar du coin…
Ed, en arrivant au portail – Je suis bien content d’être trop con pour obtenir un concours de CPE !
Ludovic, à Aurore – J’t’encule moi !
Aurore, énervée mais pas rassurée – Je suis restée correcte, moi, d’accord ?
Ludovic montre du doigt Gina – Et j’l’encule elle aussi, moi !
Monsieur Dufour – Ludovic ! Tu peux me dire ce qui se passe, ici ?
Alexandre, prêt à attiser – Moi je peux vous expliquer : Ludo, il encule tout le monde dans ce collège de merde !
Monsieur Dufour – Toi Alexandre, tu me fous le camp ou j’appelle ton père !
Ludovic, à monsieur Dufour – Eh ! C’est mon pote à moi ! Tu pa’les pas com’ ça !
Monsieur Dufour – Ecoute-moi bonhomme ! On n’a pas gardé les vaches ensemble alors tu évites de me tutoyer ! D’accord ?
Ludovic gonfle le torse – Mais j’t’encule, moi !
Monsieur Dufour – Je prends sur moi : je vais te laisser une chance de quitter les lieux sans en parler à madame Bretelle…
Ludovic – Mais j’l’encule, moi, la Bretelle !
Monsieur Dufour – Pardon ?
Ludovic – Ouais, j’l’encule, moi, la Bretelle et j’t’encule aussi et j’vous encule tous bande de têtes de mort !
Monsieur Dufour, hurlant – Tu sors du collège où j’appelle les flics ? Tu veux finir au poste ou quoi ?
Ludovic – Mais j’les encule moi, les flics et j’t’encule, moi !
Monsieur Dufour, excédé – Tu veux enculer tout le monde ? Eh bien encule-toi toi-même !