34. J’en ai marre, dis !
34. J'en ai marre, dis !
MARDI 9 DECEMBRE.
Tony détestait le mardi. Ed non. Le premier se tapait trois permanences le matin, la cantine entre midi et deux et au moins deux permanences avec les gosses les plus pénibles l'après-midi. Ed servait juste de navette. Sans mauvaise conscience : après tout, c'était comme ça pour tout le monde une fois par semaine.
Ed, à la table du café – C'était qui la fille qui est venu chercher la petite Chloé ?
Bastien – C'est sa grande sœur…
Gigi, prof de sport – Salut la vie sco ! Vous m'offrez un petit café ?
Bastien – Bien sûr ! Tiens… tu prends du sucre ?
Ed – La sœur de Chloé ? Mais je croyais que c'était Emilie, celle qui est partie l'an dernier…
Bastien – C'est l'aînée de la famille ! Elle est plus vieille qu'Emilie…
Ed – Elle est jolie…
Bastien, rictus au coin des lèvres – Oui…
Gigi, l'air indignée – Non mais vous avez vu l'âge qu'elle a ?
Ed – Quoi ?
Gigi – Elle vient d'avoir dix huit ans, les gars !
Ed – Et alors ? Je peux bien dire qu'elle est jolie !
Gigi – Non mais elle a dix huit ans, je te ferais dire !
Ed – Ca va, j'ai compris ! Je dis juste…
Gigi, énervée – Non mais tu as vu l'âge que vous avez ? Vous approchez la trentaine, j'en reviens pas que vous baviez devant une ado !
Bastien, gêné – Non, c'est pas ça…
Ed – Non mais ça va ! Viens pas me la jouer protection de la femme ! Je dis juste qu'elle était jolie, je lui ai pas mis la main dans la culotte, non plus !
Gigi – Ben encore heureux ! Tu sais comment ça s'appelle ce que tu fais ?
Ed – Quoi, « ce que je fais » ? Qu'est-ce que je fais, au juste ? Elle est pas mineure, que je sache ? Tu peux même pas m'accuser de détournement de mineure ! Alors vient pas me la jouer !
Gigi – Ca m'écœure de voir des gars de ton âge prêt à tout pour…
Ed, coupant la parole – Oh et puis merde ! Là ! Je me casse !
Gigi, à Bastien – Mais c'est vrai à la fin !
Ed, dans sa barbe – Putain, commence à me gonfler le comité de censure !
Roger, le gars de l'entretien – Eh bien, Ed ! Qu'est-ce que t'as à râler encore ?
Ed – Oh ! M'en parle pas ! Une prof vient de me gonfler sérieusement pour des conneries…
Roger – C'est-à-dire ?
Ed – Je disais à mon collègue qu'une fille qui est venue chercher sa sœur malade à la vie scolaire était jolie. Et voilà que la prof de sport, tu sais : la grosse blonde !
Roger – Ah ouais, celle qui a un bon popotin…
Ed, l'air écœuré – Mouais…
Roger – Elle est pas grosse !
Ed – Disons qu'elle est conne !
Roger – Ah ! Là, d'accord ! Mais attention : elle est bonne ! – Rires des deux zozos.
Ed – Bref : elle est venue me faire la leçon de morale comme quoi c'était scandaleux de ma part de bader devant une gamine et je ne sais plus quelle connerie… Alors que tu vois : je disais juste qu'elle était jolie ! J'ai pas cherché à la vautrer dans mon pieux, non plus !
Roger – Mais… si elle est venue chercher une élève, c'est qu'elle doit être majeure, non ?
Ed – En plus !
Roger – Bon, ben elle a rien à te dire ! Moi, ma femme, à dix neuf ans, elle a eu notre premier gamin !
Ed – Mais je disais juste qu'elle était jolie ! C'est tout !
Roger – Et oui ! Qu'est-ce que tu veux ! La morale à deux balles, dans l'éducation nationale, y'a que ça !
Ed – Qu'est-ce qu'ils sont cons, dans ce collège !
Roger, l'air mécontent – Et pas que les profs, crois-moi !
Ed – Pourquoi ?
Roger – Y'a des élèves, dans les chiottes des garçons, qui ont collé du PQ sur les murs !
Ed, blasé – Et avec quoi ?
Roger – De la merde !
Ed – De la merde ?
Roger – Ouais ! Ils sont allés chier, ils ont pas tiré la chasse, ils se sont torchés et ils ont collé le papier cul sur les murs !
Ed – Putain ! Ils se comportent vraiment comme des raclures !
Roger – Je te le fais pas dire ! Mais si jamais je les attrape, ces petits cons, ils vont passer un sale quart d'heure, crois moi !
Le collègue de Roger – Dis, Roger… j'ai trouvé un tampons dans les toilettes !
Roger, à Ed – Tiens ! Tu vois ce que je te disais ? Ils sont dégelasses comme pas possible !
Le type – Le problème c'est que l'élève qui a fait caca avant n'a pas tiré la chasse !
Roger et Ed, en chœur – Quoi ?
Roger – Avant quoi ?
Le type – Ben… avant de mettre le tampon !
Roger – Et ben ? Qu'est-ce que ça fout, ça ?
Le type – Ca fout que le tampon était gonflé et que j'ai pas vu la crotte dessous. Et quand j'ai tiré la chasse, ça a tout bouché et ça a débordé !
Roger, sous les rires d'Ed – Oh merde ! Voilà qu'il faut nettoyer de la merde et de la sanquette, maintenant !
Ed – C'est marrant ça ! Elles ont beau jouer les princesses, elle sont aussi dégueulasses que les mecs ! Ca doit être un effet de la parité, je pense !
Le type – Mais c'est pas dans les WC des filles que j'ai trouvé le tampon ! C'est dans celui des garçons !
Roger, amusé, à Ed – Ah ! Tu vois ! Ca reste des princesses malgré tout !
Ed – Ouais… mais enfin : faudra m'expliquer pourquoi on a trouvé un tampon usagé dans les toilettes des gars !
Roger, l'air dubitatif – C'est vrai, ça…
Le type – Bon je fais quoi ? J'essaie de retirer la chasse pour voir si ça fait aspiration ?
Ed - C'est plutôt tirer la chiasse, ce que vous faites
Eclats de rire de Roger – Qu'il est con, celui-là !
Ed – Allez, je retourne à la vie scolaire ! Je voudrais pas que mes chefs croient ce qui est vrai ! Que je fous pas grand-chose !
Lucien, un élève – Eh ! Ed ! J'ai tout entendu !
Ed – Quoi ? Mais t'es pas en cours, toi ?
Lulu – En fait je suis malade, j'attends que ma mère vient me chercher…
Ed – Chouette ! T'as vraiment l'air malade !
Lulu – Non mais ça va mieux !
Ed – Tant mieux… mais qu'est-ce que tu me veux, là ?
Lulu – En fait, j'ai écouté ce que tu disais avec le mec et c'est moi qui a chié sous le tampax !
Ed – De quoi ? Tu te fous de moi, là ?
Lulu, ombrageux – Qu'est-ce que j'ai fait de mal encore ?
Ed – Viens avec moi à la vie scolaire ! – Protestations de Lulu sous forme d'onomatopées – C'est ça, grommèle ! Mais faudra que tu expliques comment un tampon usagé s'est retrouvé sur ta bouse !
Lulu – C'est bon ! J'ai rien fait de mal !
Ed, entrant dans la vie scolaire – Est-ce que quelqu'un peut m'aider à comprendre les actes de Lucien ? Parce que moi, j'ai du mal à comprendre !
Madame Sauzéon – Qu'est-ce qui se passe ?
Ed – Il se passe qu'il a chié dans les toilettes des garçons et qu'il a laissé un tampon usagé sur sa bouse. Que le mec de l'entretien a voulu tirer la chasse et que tout a débordé !
Madame Sauzéon, avec sa grosse voix – C'est malin, ça, lulu ! Quand tu as voulu redoubler, l'an dernier, on t'a dit, avec monsieur Dufour, que c'était à condition que tu te fasses pas remarquer !
Ed – C'est réussi avec cette histoire de merde !
Lulu, hystérique – Mais putain, arrêtez de me parler que j'ai redoublé !
Madame Sauzéon – Non mais tu te calmes, oui !
Lulu – Mais je voulais oublier que j'avais redoublé et vous faites tout pour me le rappeler !
Ed, dans sa barbe – Mais qu'est-ce que tu nous dégueules, là ?